如何知道

如果十年前无法遇见。是否永远无法遇见。
在大雾喧嚣了城市每一个角落的岁月里。芦苇循序萌发然后渐进死亡。
翅膀匆忙地覆盖了天空。剩下无法启齿的猜想。沿路撒下海潮的阴影。   
黑发染上白色。白雪染上黑色。白天染成黑色。黑夜染成白色。世界颠倒前后左右上下黑白。   
于是我就成为你的倒影。 永远地活在与你完全不同的世界。
埋葬了晨昏。 埋葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶。   
你是我的梦。

逝者如斯
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0027508

歪酷博客


Ruhezhidao @ 2008-06-02 11:48

6月7日,我要离开上海
去杭州
虽然只有短短的三天
但是,至少,我可以好好呼吸
上海的空气太压抑


 
Ruhezhidao @ 2008-04-09 10:44

2008年4月8日15:47,我很敬重的一位长辈走了
前天得知她生病住院的消息,立马就想下班后赶过去
可是却知道她是住重症病房,每天只有1500-1530可以在外面看一眼
当场和老板请了假,决定昨天下午就去看
可是临出公司的时候,事情却多得做不完
看着时间渐渐过去,我咬咬牙结束一切事情走了
赶到医院的时候是1525,骏难过得告诉我打了强心针,可能快不行了
看着骏难过的样子,觉得心酸不已
陪着骏下去抽支烟,我还安慰他不会有事的,会撑过去的
可是当我们1553回到病房门口的时候,得到的消息已经是没了
一瞬间,有种不真实的感觉,怎么会,那么快
我没见过这位长辈几次,但她对我极好
她送我项链和耳钉,我却还没吃到她烧的红绕肉
近几年过年的时候,骏去看她都恰逢我有事
早知道我应该去多看看她的,她对我说的最后一句话是让我劝骏少抽烟
可是,她现在就这么走了
很难过,可是我知道骏更难过
我不知道还能做什么,我只能陪他一起度过
最后我知道她还是放心骏的,一路走好



 
Ruhezhidao @ 2008-04-02 14:55

很久没有回来,还是dove提醒我的
也许,我是该回来了
日子一成不变,期待我的回归


 
Ruhezhidao @ 2007-06-06 21:56

累,从心底里透上来层层的累,不单单是身体上的
突然觉得自己是个很失败的人,从来没有成功过
对自己有着深深的厌恶
哪个女孩子不希望打扮得漂漂亮亮的
可是我又胖了,去年的衣服已经开始变小
为什么我会那么胖,不管我怎么尝试都没有办法瘦下来
每天妈妈要在我耳边说无数次,催我吃减肥药
我不知道我这么折腾下去还会有什么效果
我只是觉得心烦,沮丧

=================沮丧的分割线===================

工作快两年了,依然没有什么起色
做得好,老板偶尔会夸一下聪明,或者说一声辛苦了
做得不好,得到的回答永远是不知道每天在混些什么
我试着调整自己,告诉自己老板确实对我很好,为我考虑升职,每年小幅度的加薪
这样想自己会开心一点,不会有那么大的压力
可是,现在的工作环境并不好,每天都要听一些更年期的女人抱怨
即使我努力也在调整她们的心态,但是我不得不承认我还是介意的
我开始有所比较,为什么工作能力比我差的人薪水比我高,为什么我要那么辛苦
我原本不是这样的,为什么我会变得不那么满足
甚至我对自己的能力产生了怀疑,是不是我从来没有做好过一件事情
我希望我可以满足现状,希望我的能力可以得到要求
一直以来,我都是这样,但是现在我对自己一点信心都没有

=================郁闷的分割线===================

以前,我一直觉得我可以经营好自己的爱情,我会让我爱的人幸福
我会给予他最好的关怀和体贴,我会时时刻刻考虑到他的想法
甚至我坚信我是洒脱的,即使没有爱情我也可以活得很精彩
现在,我觉得自己越来越陷入一个怪圈
我越来越在意,努力想做到最好,却开始引起厌烦
我的粘,我的不拘小节,我的各种各样的缺点被放大都能成为我们之间的矛盾
更要命的是,我发觉我没办法做到洒脱,我没有办法放下
我不知道是不是因为一直这样,我纵容了他的任性
我是真心爱着,真心宠着,但是我不想让自己越来越累
但是,我不知道自己怎么会做出一些自己都厌恶的事情,说出一些自己都觉得生气的话
我不知道为什么要这么做,也不知道自己为什么要这么说
我也已经不知道要去怎么做了

=================厌恶的分割线===================

我极度讨厌现在的自己
没有自信,什么没有快乐,没有能力的自己
曾经就算再怎么胖,也会因为吃得快乐而觉得幸福的我哪里去了
曾经就算再怎么辛苦,也会因为一点点小小鼓励安于现状的我哪里去了
曾经就算再怎么劳累,也会觉得因为有他宠我,为了他每一次小小的感动而觉得自己是世界上最幸福的小女人哪里去了
我是怎么了,为什么会变成现在这样
突然觉得自己生存在这个世界上没有一点的价值
未来我会怎样,我一点信心都没有,我还有好的地方么
极度讨厌自己的晦涩心情
可是,我应该怎么办?



 
Ruhezhidao @ 2006-09-23 21:47

跟着公司去厦门旅游,听上去似乎福利很好啊
有着专业的trainer作team building
有着听上去很有创意的activity,当然有着深刻的含义
但无非也就是告诉你团队合作的重要性而已
真要说通过这些活动,你可以认识更多的公司同事
但是,今天结束后,谁又会记得谁的脸
即使彼此不认识的人可以通过这些活动玩得很疯
但是结束后,依旧是空虚一片
也许,终究是我不适合这种环境吧
总觉得自己游离在外,无法融入进去
虽然,终究是因为现在工作环境的关系
但是,真的是不太能适应目前这样的氛围
所以,才会在这样的夜,空虚到逃到网吧来
宾馆是就造在海滩边,可是我们住的却是马路对面的北区
一眼望出去的不是马路就是墙壁,反正就是差别很多就是了
不能说不公平,但是比较难免是有的,感觉有点像被遗弃的一群
晚上的海滩显得格外的恐怖,黑漆漆的一片,似乎很容易就能把人吞噬于那片黑暗中
听着海浪的声音,三个人突然萌生浪漫的情感,纷纷打电话让另一半也能感受一下
啼笑皆非的是,无论那头是男人还是女人,已婚还是未婚,均是一副不解风情的模样
什么时候我们的爱情被生活磨得没有一点激情
不自觉又会想到那天在机场买的关于婚外恋的书
很多时候,那是一种说不清,道不明的事情,复杂
挂掉电话后,三人一沟通,均啼笑皆非
反正本来就没抱什么希望,也就谈不上什么失望
只是突然想到他在爸爸家,他爸爸一直反感我们频繁的消息
果然,爸爸又是这么认为的,心中突然一阵烦闷
不知道我向来是过于叛逆还是怎地,总是不太能接受上一辈人对于我们生活方式的不认同
每一代人都有自身成长的社会环境,无法做到互相认同,但是互相体谅总是应该的吧
我无法认可上一辈人对于我们现在生活方式的一些定论
但是爸爸毕竟是他的爸爸,也是长辈,我也不想为了这事和他起什么冲突
本来就是一件很小的事情,也只能自己闷在心里
可是也许是因为心情低落,所以低落的情绪不断扩大,直至逃到网吧
现在写下这么一段文字,仍是未觉得有何疏解
该怎么办呢,我也不知道,也许,回来以后会好一点吧



 
Ruhezhidao @ 2006-08-28 09:43

我一直希望自己是个孩子,因为只有孩子才是无忧无虑的
孩子是快乐,幸福而又单纯的
不想长大,长大是一个痛苦的过程
还好,我还是保持着一个孩子的心态
连着两个周末,我们都去公园划船了
先是中山公园,然后长风公园
记忆中,很久没有那么开心得划船了,上次还是在初中的春游吧
等天气凉快点,说不定还要去锦江乐园
上次去锦江乐园也是很遥远的事了,大概10岁的样子
所以,我还是要说谢谢你,可以满足我做一个孩子的小小愿望
可以让我继续保持我的快乐
遇到你是我最大的幸福


 
Ruhezhidao @ 2006-08-15 10:46

今天是妞妞的生日,妞妞要祝自己生日快乐
生日是要许愿望的,我就许三个
第一,妞妞和宝宝永远幸福快乐
第二,宝宝身体要好一点,事业上有所发展
第三,妞妞和宝宝的家人都平安健康
去年的愿望实现了,妞妞希望今年也一样


 
Ruhezhidao @ 2006-07-09 21:48

七个多月了,我依然觉得幸福,我知道我会一直幸福下去
昨天去参加了哥哥的婚礼,还是有一点感触的
看着哥哥和嫂嫂的婚礼,我知道他们是幸福的
突然之间,我也好想结婚
虽然有些事情大人们不会告诉我,但是我还是有所耳闻的
我知道其实哥哥的爸爸妈妈是不太喜欢我这个嫂嫂的
也许是因为我哥哥太优秀了吧,优秀得从小不需要父母操心
我和哥哥算不上很亲,可是我还是很崇拜我这个优秀的哥哥
我第一次看到嫂嫂到现在也有一年半了吧,开始听说嫂嫂这个人也有两年了吧
在那之前,哥哥和嫂嫂已经认识了满久,虽然我没具体问过
得到哥哥的爸爸妈妈认可应该还是花费了一段时间的,虽然到现在也许还没真正得到认可
我家的亲戚向来是疼我的,聚会的时候大人们总喜欢找我聊天
哥哥的爸爸妈妈也是这样,从他们的话,最近几次的交谈
我觉得他们认可的也许只是嫂嫂的一个学历背景,不满的地方很多
可是毕竟还是要结婚了,他们也不能对这个媳妇多说什么
也许从中哥哥做了很多工作,我不得而知
我只知道,我家那么优秀的哥哥,在结婚这件事情上也算是斗争了满长时间
而我们现在才半年多,虽然我很想很想很想结婚
但是,这件事情不会是那么容易的,但是我会坚持
我的爱,是我现在唯一的坚持,不就是两年么
我不想挑战父母的极限,家人的极限
即使开始有什么不如意,我会努力
这两天妈妈一直说未来的日子是要两个人一起过得,你要找个好一点的,才不会那么辛苦
我看到了一丝希望,正因为是我们两个人一起,我相信父母最后会松口的
从今天起,我要努力,为我的婚姻努力
我要让他们看到我为他所做的令他们满意的改变
目标,两年后,我们可以结婚,baxia!


 
Ruhezhidao @ 2006-07-04 10:27

亲爱的宝宝,今天是你的生日,祝你生日快乐
因为有宝宝,所以我快乐而幸福
所以,我希望,宝宝也因为有我幸福而快乐
明天,就是我们在一起七个月了,时间过得好快啊
也许,过个一年半载,我和宝宝就能结婚了
虽然具体的时间我没有办法给一个承诺
但是,从今天起,以后宝宝的每一个生日都会有我陪伴度过
我爱你,亲爱的宝宝
生日快乐



 
Ruhezhidao @ 2006-06-24 20:39

呃,似乎现在越来越懒了,看看这里有多久没来了,荒芜一片
但是,心情并不是荒芜的,开满鲜花片片
去年的此时,心情是荒芜一片的,迷茫着,只会窝在家里无所事事,一个人孤单着
那时候的自己并不知道一年后,会是如此幸福着的
呵呵,似乎又和主题差远了,其实真的是感慨满大的
现在的我,只为一个人而在乎,于是,我离过去越来越远
今年过年的时候,去了一次苏州,上周趁小黄金周的时候去了次杭州
苏杭,素有天堂之称,也许来去匆匆,我并未体会到天堂的美妙
但是,我仍觉得我在天堂,因为,身边有他
一个他,承载着太多的我的梦想,那些深藏在心底的梦想,从未像现在这般清晰过
看着梦想点点滴滴得实现着,我从未像现在般如此幸福着
在大明山的时候,我牵着他的手,一步步往上走,尽管累,却仍不放弃往上走
我拖着他往上走,是为了让他明白,当他停下脚步的时候,我不会放弃他,我会等他,然后再一起走下去
多希望就这样牵着一直一直走下去
过索桥的时候,他紧紧握着惧高的我,让我觉得有了他的依靠,高不再是那么的可怕
多希望就这么一直依靠着他,永远不再害怕
两个人在一起久了,还是会生出很多很多的感慨
曾经,我心底最深处的梦想只是当一个贤妻良母而已
我不求事业上有多么成功,我只愿和心爱得人过着平淡幸福的日子而已
为了他,我什么都愿意,把他当个孩子似得宠着
在大明山和杭州得那几天,换洗的衣服都是我洗的
洗着他的衣服,懒懒的我心甘情愿啊,这其实就是我想要的幸福而已
每天早上,在他身边醒来,多希望以后的每一天就这样在他身边醒来啊
其实,那几天,我睡得并不好,不知是因为认床还是因为有他在身边
尽管如此,还是有着深深的满足
因为睡不好,醒得早,看着他得睡颜,除了幸福还是满足
尤其是他无意识中朝我靠过来,搂着我睡,就像个渴求妈妈疼的孩子,可爱极了
最开心的还是在西湖旁,我们借了自行车,绕着西湖骑
天知道,我以前就一直希望和喜欢的人能并肩骑着自行车去游玩,那是一种简单而又单纯的快乐
天,我怎么有了想哭的感觉,我想是因为觉得太幸福了吧
我,因为有他而幸福,我也希望我能给他他想要的幸福
所以,我们就这样手牵着手走下去吧,互相宠爱,互相依靠得走下去吧
你,是我的幸福


 
Ruhezhidao @ 2006-04-02 20:28

今天的天气很好,有太阳也有暖暖的风
今天去了一个很久没有去的地方,文庙,是为了佳家汤包
佳家汤包,一个如雷贯耳的名字,一个和阿娘黄鱼面齐名的小吃
想了很久,看了网上的点评,一直想拖着老公去吃,只是没有机会
终于,约好了今天过去吃,期待了一个晚上
文庙,是一个以前一直去,现在很久没去的地方,是一个学生们很喜欢去的地方
所以,今天特意穿上以前的打扮,简单舒适的T-shirt和牛仔裤
很久没有这么穿了,现在早已抛弃以前的打扮,天天扮淑女
今天这样打扮,用老公的话来说就是很青春,哈哈,再做回一次学生吧
不然,去那个地方,会显得自己很老
文庙还是和以前有些区别的,但是热闹如昔
顺着文庙路走到河南路,终于看到了传说中的佳家汤包
很小的门面,却排满了长队,老板发着扑克牌安排买单甚至座位
在等待了半个多小时后,坐进了狭小的店堂,尝到传说中的汤包,失望之情油然而生啊
鲜虾汤包果然如传说中的那样带有腥味,而虾肉的又没有老公家附近的南翔好吃
只有鲜肉的还勉强觉得可以,但是这个地方实在是以后都不会去了,不知道为什么生意那么好,那么多人说好吃
但是文庙这个地方还是给了我很多惊喜
吃到了很多很久没吃的小吃,比如鸡柳,比如鸡肉串,比如章鱼小丸子,比如草莓冰糖葫芦
还有居然会吃到琴糖,是这么发音的,但不知道怎么写,小时候经常吃,但长大后就很少见了
可是,今天居然吃到了哦,我就像个快乐的孩子
还有还有要提到的就是今天吃到了很好吃的竹筒粽子,很特别,但那个糯米好好吃哦
说是去文庙,其实每次去都是去逛那条街,从来没进过文庙
今天看到有周日书市一元的门票还是进去看了
旧书我向来是不感兴趣的,太脏了
有小惊喜的是那边的口袋本都很便宜,虽然现在网上都能下载到,但看到那么多口袋本还是很欣喜的
当然,还有要提提的就是上次在娇娇家看到的长颈鹿
上次去她家看到她床头一排可爱的长颈鹿,太好玩了,只是那天她也不在,不知道是在哪里买的
那时候心里就萌生一个念想,以后我也要摆一长排可爱的长颈鹿
这事一直装在心里,可是却一直没见过有买,今天无意中一瞥,却发现居然有卖哦
只是现在和老公出去买东西都要征得老公同意
老公说了,现在买了家里没地方放,等以后房子搞定了再来买
所以,今天最后没买长颈鹿还是遗憾啊~~~~~
今天乖小囡还拖了老公去逛了一个书刊批发市场,买了一本英文词典
乖小囡还是很要学习的,还是知道自己的不足的,hoho
现在越来越觉得自己写东西像在报流水帐一样的,老师肯定会说我的作文退步了
但是,不管怎么说呢,现在这种状态还是满好的,怎么想得就是怎么写的
有老公在身边真好,不管做什么都有他陪伴
乖小囡有这样的老公还是很幸福的,就这样开开心心一直走下去吧


 
Ruhezhidao @ 2006-04-01 00:13

现在算是深夜了吧,之所以还没睡,是因为我边看韩剧边等xp自动更新
only you ,不错的片子,只是不太喜欢里面的几个主角,男的不帅,女的亦不漂亮
外面在下雨,几个我喜欢的晴天后,明天又要下雨了
好在明天老公要陪小徐去爸爸那里,我可以好好在家休息,因此也稍微可以纵容一下自己今天晚点
老公已经睡了,因为我们今天也折腾了两个多小时,他也累了
夜深了,肚子饿了,胃又开始不舒服,早上出门的时候记得桌上有面包,再去看已没有了
不知道家里还有什么可以吃的,本想算了,但胃饿得难受,又怕吵醒爸妈,只得翻箱倒柜找东西吃
记得家里只有糖、瓜子之类的零食,总算运气好,找到一大包Kitkat
虽然甜得发腻,但多吃几块总能填饱肚子,让胃舒服一点
看到这里,老公肯定又要说我了,他老是说我不注意自己的胃
其实看看今天一天的菜单,就知道今天我有多么不规律
早上:老公的爱心早餐,两个菜包加一杯豆腐花,吃得不错又舒服
和老公住得近就是好,可以一起上下班,还有老公天天买早饭给我吃
中午:花旗的东西实在难吃,看看菜单就没胃口,回到信息也已经一点
逛了一圈罗森,也实在是没东西吃,买了酸奶和三串熬点
老公说酸奶可以养胃,我现在天天喝酸奶,光明的芦荟酸奶
记得刚进大学时,因为老周的推荐,狂爱喝这个酸奶,现在又重新开始了
只是花旗的C-store是没有这个酸奶的,只能每天下午回信息去罗森买
下午,嘴馋买了奇多和罐装乐事薯片,分两次吃完,一个字:撑
下午,乐乐到附近办事跑来找我,请她喝星冰乐,也帮自己买了芒果茶星冰乐
稍微有点后悔吃星冰乐,因为太凉了,胃抽了一下
晚上,因为我零食吃饱了,老公也因为下午吃翅膀什么吃饱了,就没吃晚饭
我们就直奔家里折腾去了,本来打算我走的时候两个人去吃面的
只是我们实在太懒,又不饿,后来我就一个人走了
所以,导致我刚才饿死,翻箱倒柜找东西吃啊
和老公在一起还是很幸福的,我越来越爱他了,我们是一定会结婚的
和他在一起的每一分每一秒都很开心
其实我们还是很有缘分的,虽然是两个世界的人,但却非常和谐
虽然我们的事在公司已经有小范围的人知道了,也许我们瞒不了多久了
也许,将来我们会承受很大的压力,但是我们会携手走过,因为我们彼此深爱
雨好像越来越大了,xp也更新好了,累了,要去睡了